Babetta Boys Ostatní

Dá se na Babettách 210 zdolat vrcholky Fagaraše, navštívit krajany v Banátu a ujet 4000 km? Věříme, že ano...

BLBEJ NÁPAD U PIVA 

Přestože celý příběh začal naprosto neškodně u posilvestrové snídaně, na pořádný průšvih bylo zaděláno okamžitě. Zda za to mohla celostátní dělostřelecká pohotovost noc předtím, nedostatek spánku, nebo nutričně děsivá snídaně nevíme, hlavní vinu dáváme faktu, že se zkrátka v nesprávnou dobu sešli u jednoho stolu ti nesprávní lidé. A vzhledem k tomu, že se my, Babetta Boys, potkáváme v zásadě denně, divíme se, že se naše dny nesečetly už dávno předtím. 

Nebudeme vyprávění zbytečně zdržovat, nicméně nutno říct, že od té doby prošel projekt řadou drastických změn. Z nápadu smočit gumy v Kaspickém moři na palubě Škody 1203, která sotva vyjede Žižkov se rázem stala cesta v osmimístné Avii, když však většina kluků ucítila, že by spíš, než být zajata kdesi v poušti tlupou ozbrojených radikálů odjela v klidu vyvalit kejty na Mácháč, zůstali jsme rázem čtyři. A ti čtyři si jednosměrnou jízdenku Praha-Doksy rozhodně nekoupili. 

MOKRYM TOALEŤÁKEM SI ZADEK NEUTŘEŠ

...proťala nekompromisním tónem jedna z hlavních pouček nešťastně ztichlou hospodu na Palmovce, ve které se tým sešel na své první poradě. Že cesta nebude procházka růžovým sadem si s respektem uvědomil i veterán naivního trampingu Mišel, který dva roky zpátky lovil uprostřed skotské divočiny svou přítelkyni z bažiny. Plán, který nosil náš mechanik Kuba v hlavě už pár let zněl jasně: na nejhorších přepravních strojích, kterým tahle planeta kdy dovolila jezdit po svém povrchu překonat Fagaraš, otočit se v rumunské Constatně s pivkem na pláži a cestou domů poznat krásy českých vesnic v Banátu.

"No a pak se vrátíme přes Brno domů ne?" ozval se doposud nejtišší z tichých. 

"Jo chlapče, tak to se můžeš modlit." 

 

JINÍ BOYS, NEŽ JSI ZVYKLEJ

Náčelník Alex

Jediný papírově potvrzený umělec naší bandy a ikona naivního trampingu. Přestože si ho dost lidí plete s nějakým švédským aristokratem, všichni moc dobře víme, že je to docela slušný hovado. Vzhledem k tomu, že jeho pravice vystřelila na otázku "jdeš do toho?" do vzduchu nejrychleji, byl jednohlasně zvolen za generála celé expedice. Alex chtěl vždycky točit něco mezi dobrodružnými filmy a horory, proto si na cestu pořídil přibližně 30 kilo videoarzenálu, kterými se rozhodl tuto akci s mimořádně nestabilním průběhem přenést na plátno některého z pražských klubových kin. Pokud nás 4 Babetty dovezou zpátky domů, společně si ho se všemi v září promítneme. 

Alexovým domácím mazlíčkem se díky tomuhle nákupu, při kterém boys v Číně nedali lepící pásku a karton minutu z ruky, jelikož divoké objednávky našeho velitele absolutně nezvládali, se stal Džery, alias dron Phantom 3, který, až bude v rumunských horách nejhůř, snad jako jediný zůstane vždy "nad věcí". 

Tenhle kluk, který s velkou oblibou tahá lidi do všech možných, až úplně nerealistických projektů je bývalý operní pěvec, poměrně chudý ale úspěšný cestovatel, absolvent legendární soutěže Redbull: Can You Make It a mimo jiné student geologie na PřF UK. Ano přátelé, přestože si za každých okolností zachovává svou neochvějnou vznešenost, jeho játra by mohla vyprávět temněší historky, než Edgar Allan Poe. 

Zdravotník Mišel 

Seriózně vypadající vědecký pracovník imunologie 3. lékařské fakulty Univerzity Karlovy. Alespoň tak jsme ho popsali v prezentacích odeslaných všem našim potenciálním sponzorům, ovšem jakmile na jedné ze schůzí Svazu tasil do té doby takřka náš otec a morální busta kilovou Niveu s hláškou, že "nás po 3700 km neohrozí jedinej vlk", seznal zbytek týmu, že se ohledně tohoto kmeta šeredně přepočítal. 

Zdravotník Mišel je jednou z pevných osobností projektu Babetta Boys. Poté, co uhnul letící váze mrštěné svou přítelkyní, jakmile ji prozradil, že letos last minute letenky na Mallorcu bohužel kupovat nebude, nastartoval svou káru a vyrazil pro stroj, v jehož sedle absolvuje jedno z největších dobrodružství svého života, než se v osmdesáti ocitne v domově seniorů s nepříjemnými sestřičkami a rozviklaným záchodovým prkénkem. Mišel se může pyšnit nejvyšším dosaženým vzděláním z nás všech, stylovým knírem ala kapitán Morgan a dokonale chladnou hlavou, která ho pravděpododobně neopustí, ani po pevném stisku čelistí hladového rumunského psa. 

Mechanik Kuba 

Trochu se divíme, že mu ještě oči drží v očních ďůlcích, protože choulostivých situací, kdy zbytek týmu nazval rozběhovou spojku olejovou vanou v poslední době až nebezpečně přibylo. Kuba má ruce nonstop od ředidla a motorovýho oleje, nehledě na to, že jedna z fotografií, které jeho maminka pořídila na jeho prvních narozeninách, zachycuje našeho borce v sedle odstrkovací motorky. 

Plán projet osudovou trať, nosil v hlavě už pár let, nakonec s ním však k jeho zklamání žádný z "jawáků" nevyrazil. Kdyby jen tušil, že na ni odjede s bandou, která nerozezná jehličkový ložisko od pístního čepu, pravděpodobně by spáchal rituální sebevraždu už ve dvanácti, kdy o ní začal poprvé uvažovat.  

Kuba je motorkář tělem i duší a pod dohledem jeho přísného oka hltáme všechny potřebné vědomosti, abychom mohli na cestu vyrazit víc ready, než jakákoli armáda dobýt Rusko. A pokud na cestě nezkolabuje z naší první opravy ve stylu oživení Frankensteinova monsta, dočkáte se ho i na závěrečné premiéře.

Logista Lukáš 

"Asi jsem naši skupinu podcenil, protože míra hlouposti je přímo ozařující." byla jedna z vět, která tento projekt popsala jako první. Zazněla z úst mezi kamarády nepříliš oblíbeného chodícího strašidelného hradu, který si na svých výletech za horskými běžeckými závody rád přepočítává nehty u nohou. Přestože jeho lásku k heslu "more miles, more fun" většina kamarádů příliš nechápe, zůstává ve skupině poměrně sociálním tvorem. 

Technicky pravděpodobně nejzanedbanější člen, který s oblibou nazývá veškeré komponenty "segment" a pravidelně tak spouští z čela našeho dvorního mechanika vodopády studeného potu, skládá díly motoru Babetty 210 asi jako batole lego. Vzledem k tomu, že se své filozofie, dogmaticky tvrdící, že i vnitřní krvácení do mozku v pohodě ošetříš trojitou vrstvou kineziotejpu neplánuje nijak vzdávat, můžeme jeho hořký konec na expedici očekávat pravděpodobně někde za Kačerovem. 

Kromě běhání v těch nejhezčích místech, jaké jenom lze u piva smysl v tom nevidícím kamarádům popsat, se tento hoch věnuje napodobování výšky hlasu Eda Sheerana s akustickou kytarou v ruce, vášnivým sledováním hokejových zápasů na druhé straně planety, ruční tvorbou vlastních surfových prken a psaní sarkastických komentářů o neschopnosti svého amatérského flórbalového klubu Fellas Moccas, známého také jako Spolek sportovních teoretiků. 

Manager Petr

Poslední člen naší výpravy byl taky jako poslední přibrán do naší střelené party. Hlavním důvodem proč jsme tohoto samce nabrali je ten, že vypadá opravdu k světu a svým zjevem silně zvedne zájem o naši vizuální produkci u slečen kategorie 13+. Krom toho, že Petr vypadá jako když zkřížíte ty nekvalitnější geny George Clooneyho a Brada Pitta, je i velmi schopný v oblasti marketingu. Netrvalo tedy dlouho a z Petra se stal hlavní žebrák naší party, který dnem i nocí bombarduje emaily veškeré firmy v dosahu 500 ti mil. 

Petr je stejně jako zbytek naší party studentem Přírodovědecké fakulty UK a není pochyb o tom, že mentální kompatibita je tak na vysoké úrovni. Když se zrovna nehrabe v rozběhové spojce, o které toho ví asi jako o klínovém písmu, věnuje se náš manager trénování tenisu, ve kterém je sám velmi dobrý. Na otázku, co ho k tomuto projektu přivedlo odpověděl: přišlo mi to jako dobrý nápad. Ve stejný okamžik spadl kolega Mišel ze židle, logista Lukáš upustil zkumavku s antraxem a náčelník Sedláček položil čelist na zem tak, že mu dodnes zvoní v uších. 

Nejdůležitější vlastností našeho nováčka je ovšem jeho nehymnoucí optimismus, který ho neopuští ani v ten nekrizovější okamžik, například když si logista Lukáš plete hasák s imbusem nebo náčelník Sedláček oznámí, že se bude muset po cestě učit divadelní hru při světle táboráků. 

SUPR, ALE CO TEĎ?

Co teď? Teď už si jenom vem diář, přeskoč pár stránek s narozeninama svých pěti babiček a zaškrtni si 14.7. Ten den totiž Boys na dlažbě Hradčanského náměstí vší silou sešlápnou rozběhové spojky svých Babett a pokud gravitace a štěstí dovolí, vyrazí na své třítýdenní dobrodružství směr východ. A jestli si myslíš, že jenom chceme, abys tam čtrnáctýho stál jak tvrdý Y, ubulenej mával kapesníkem a doufal, že se jednou možná vrátíme, pleteš se. 

Jeden z faktorů, který nám dovolí před bránou Pražského hradu vůbec nastartovat, bude tvůj špalek v ohni, který plamen naivního trampingu rozdmýchá vždycky, když bude Boys na cestě nejhůř. Pokud bys rád přispěl(a) na nejděsivější motoakci všech dob, rádi bychom ti za tvou pomoc nabídli něco na oplátku. V sekci odměn si až do konce června můžeš vybrat z přetékajícího regálu všeho možného i nemožného, co jsme si pro tebe cool vymysleli a přidat se tak k úspěchu Babetta Boys na poli pilotního projektu experimentální turistiky. 

Díky za podporu!

Vaši Babetta Boys & Svaz Naivního Trampingu